保護者クラス: 子どもの自尊心を最も傷つける6つの言葉

キーワード1: 言ったでしょ

子どもが自分の能力を発揮したときに、「そう言ったでしょ」という態度が現れることがあります。親が「できるって言ったでしょ、でもさっきは注意を払ってなかったでしょ」と言うと、子どもはイライラしてしまいます。子供が過去にうまくできなかったことを常に比較することは、古い問題を持ち出すことを意味します。あなたはまだ彼の能力を肯定していますが、彼はずっと前に物事をうまくできたはずだとも考えており、それはやや批判的です。したがって、このような言い方は確かに不適切です。子どもは、うまくできなかったことは何度も言われる一方で、うまくできたことは褒められていないと感じるでしょう。 もう一つのよくある状況は、親が子供に何度も注意しても、子供が何度も同じ間違いを繰り返し続けるので、親が「そんなことはしないように言ったのに」と言うことです。実際、親も、子供が故意にせよ無意識にせよ、繰り返し間違いを犯していることに気づくべきです。子供が故意に犯した間違いだと思ったら、「彼は不注意だった」と自分に言い聞かせることで、怒りを少し和らげることができます。子供が犯した間違いに対処するときは、何度も注意したにもかかわらずなぜ間違いを犯したのかを子供に真剣に厳粛に伝え、子供自身が理由を述べる練習をさせて矯正の効果を達成することができます。子どもが故意に間違いを犯した場合、日常生活で無視されているため親の注意を引こうとしているのか、身体的または精神的な発達障害があるのか​​など、その行動の背後にある理由に向き合う必要があります。

キーワード2: いいえ、できません

この状況は家庭でよく起こります。多くの大人は、何か悪いことだと思うと、子どもに直接「ダメ」と言いますが、その理由は子どもに教えません。心理学の専門家は、すべての親に対し、「ノー」と言う前に、まず「ノー」が許されない理由をはっきりと説明すべきだと注意を促している。または、おしゃべりしながら一緒に話し合い、問題を解決するように子供たちを導くこともできます。たとえば、交渉口調で子供たちに話しかけます。「このアニメは 30 分続きますが、もうすぐ夕食があります。どうしましょうか?」さらに、「テレビは禁止」を「まず食事をしなければなりません」に置き換えるなど、否定的な禁止事項を肯定的なリマインダーに置き換えることもできます。子どもにテレビを見ることを常に禁止すると、子どもはテレビを見ることを忘れないように思い出すだけになり、禁止されているものにさらに興味を持つようになります。

キーワード3: ちょっと待って

親は子どもに「ちょっと待って」と言った後、フォローをせず、親がそう言ったことに注意を払わないことが多いのですが、子どもは期待でいっぱいです。 「後で話そう」「後で買う」「後で一緒に遊ぼう」など、一貫性のない言い方を頻繁に繰り返していると、子どもは信頼を失ってしまいます。そのため、忙しいときは、応答型の聞き方を採用したほうがよいでしょう。つまり、まず子供の言っていることを繰り返し、それから忙しいことを示します。たとえば、「このおもちゃがとても気に入ったみたいね！でも、お母さんは忙しいから、後で聞くね。」このようにすると、子供は尊重されていると感じ、母親が対処すべきことがあるという事実を自然に尊重するようになります。しかし、終わった後は、子供と約束したことを忘れずに実行しなければなりません。

キーワード4: あなたを見て

親には感情を表現する権利がありますが、言葉の選択には特に注意する必要があり、多くの場合、わずかな修正を加えることができます。時々、親は不満そうな表情を浮かべながら、無意識に我慢の言葉を口にし、子どももまた、親を怒らせるようなことをしてしまったと自覚していることがあります。しかし、親が怒りの理由をさらに説明しなければ、子どもは自分自身を卑下することになります。 2 歳か 3 歳の子供は自尊心を育み始めたばかりで、自尊心は肯定的な経験の積み重ねから生まれます。決して軽々しく批判したり、嘲笑したりしないでください。親が感情を抑制できず、子供に直接感情的な言葉を投げかけると、子供は親の怒りや憤りを感じるだけで、どこが悪かったのかわかりません。時間が経つにつれて、子供の自尊心は低下します。したがって、親はまず自分の個人的な感情をぶちまけるのではなく、子供を落ち着かせてその出来事に対処する必要があります。 さらに、親は怒っているために子供に対してイライラした態度を示すこともあります。イライラする理由が何であれ、自分の気持ちを子供に伝えるのであれば、その理由を正直に伝えるべきです。単に自分が怒っているだけなら、率先して子供に謝るべきです。

キーワード5: あなたは

親が「しなければならない」とか「すべきだ」とよく言うときは、なぜそう言うのかを考えてみるべきでしょう。それは単に子どもをコントロールする達成感を得るために命令しているだけなのか、それとも自分の期待を子どもに押し付けているだけなのか。もしそれが上記2つの精神のどちらかであるならば、親は自分の考えを正さなければなりません。なぜなら、子どもは親の付属物ではなく、独立した個人だからです。制御と叱責はすぐに効果を発揮しますが、同時に最も大きな後遺症も生み出します。子どもたちを成長途中の大人として扱い、「なぜこれをしなければならないのか」を理解させることが長期的な解決策です。これは、子どもたちが将来判断力を欠き、盲目的に従うか、反対するためだけに反対することしか知らないことを防ぐために、単に「しなければならない」と命令するよりも重要です。 親が、子どもが遊んだ後におもちゃを片付ける方法を知らないのではないかと心配し、何かが起きる前に注意するのは当然です。しかし、命令口調は子どもに不信感を与えやすく、これは「失敗を予測する」という誤りです。未就学児は物体を擬人化することが多く、その言語を使用することで親子間のやりとりやコミュニケーションがより効果的になることがあります。したがって、質問を変えて、子供に「おもちゃで遊んだ後は何をすればいいの？」と尋ねるか、子供の口調で「おもちゃで遊んだ後は、おもちゃも家に持ち帰らなくちゃ！」と言います。このように子供を教育すれば、子供はおもちゃを片付けるという考えを簡単に受け入れるでしょう。

キーワード6：喧嘩しない

心理学者ピアジェはかつてこう言いました。「子どもの名前は常に『子ども』だということを覚えておいてください。」遊ぶための時間と空間が必要ですが、遊ぶのはただ楽しむためであり、スキルを学ぶためではありません。 「遊ぶ」ことは子どもの自然な義務です。親は子どもの遊びたいという欲求を受け入れなければならず、遊ぶときには自然に音が出ます。さらに、都市部の子どもたちは動き回るスペースが不足し、エネルギーを発散する方法がないことが多いため、親は子どもたちに本当に遊ぶスペースが不足しているかどうかを慎重に考える必要があります。答えが「はい」の場合は、お子さんが屋外で走ったりジャンプしたりする時間を計画するか、家の中に安全で適切な場所を用意して、叱られることを心配せずにお子さんがエネルギーを存分に発散できるようにしてください。十分な時間と空間でゲームを楽しんだ後も、子どもが家で大声でゲームをして周りの人に迷惑をかける場合、親はゲームをしてもいいが周りの人に迷惑をかけてはいけないことをはっきりと伝える必要があります。子どもが自分のエネルギーを発散する方法を持たず、普通にエネルギーを発散しているときに親に何度も叱責されると、子どもはただゲームをしているだけでいつも親を不快にさせているため、子どもの自信が失われるだけです。