子どもがよくする恥ずかしい質問にどう答えるか

生まれたばかりの赤ちゃんは、何も知らず、何もできない、白紙のようなものです。しかし、子どもたちが成長し、徐々に自分の考えを育むにつれて、周りのすべてのものに対して感謝の気持ちと好奇心を持つようになります。 「秘密」を探るために、子どもたちは時々、両親にさまざまな驚くような質問をします。親にとって答えるのが難しい質問や、答え方が分からない質問に直面すると、多くの親は質問を避けることを選択します。性別、出産、老い、病気、死、大人の私生活などに関する話題など。親は子供の難しい質問に対して最も適切な答えを与えたいと願っています。

なぜ女の子にはペニスがないのでしょうか？

親が躊躇する問題の中で、明らかに最前線に上がるのは「セックス」です。親が困惑する理由は、それを説明する適切な言葉が見つからないからです。たいていの場合、それについて話すのは難しいのです。子どもに理解できる方法で性に関する知識を伝えるには、親は正確で気の利いた言葉を使う必要があります。

あまりに文字通りの説明は、子供にとって有害となる可能性があります。突然明かされる秘密に子供たちが直接直面することは、子供たちが自分自身の主観的な理解をするための必要な余地を奪います。また、語彙にエロティックな要素が含まれているため、大人の性的な空想が子供たちに植え付けられ、子供たちが自分で空想する可能性を奪う可能性があります。

したがって、大人が使う言葉は、子どもが理解できる「適切な」ものでなければなりませんが、あまりに詳細で明確であってはなりません。そうすることで、子どもは自分の意見や認識を形成し続けることができるのです。人が成長するには、自分のペースで物事を理解するプロセスを経る必要があります。

大人は、子どもの質問に答えるときには、教え込むのではなく、子どもの主観的な認知権を尊重すべきだと本能的に感じるでしょう。大人は、子供の頃の恥ずかしい出来事が繰り返されるのを見たくないのです。どのように説明しますか？どの程度までですか？

親にとって最も適切な言い方を見つけるのは難しいので、2つの極端な方法の間で揺れ動きます。一方では、科学的な説明を使って、特定の器官の違いや機能について子供と話し合います。このアプローチにより、大人たちはその話題が神秘的なものではないと感じます。他方では、親は詳細について、あいまいで、ややエロチックな説明をしたり、自然に、そして惜しみなく自分自身を例として使ったりしますが、この方法はやはり教化です。

セックスに関する質問に答えるのは実に難しい。子どもたちの小さな目は、大人たちのパニックや不安にずっと気づいている。大人たちは自分たちで状況を分析するが、子どもたちは沈黙してしまう。これはまさに、親たち自身が幼かった頃に経験したことなのだ。これにより、子どもたちが成長したときにセックスについて話すことが難しくなる可能性があります。

親にとって、子どもの質問は、彼ら自身が気づいていない傷や不快な経験を思い出させることが多いのです。そのため、息子から「なぜ女の子にはペニスがないのか」という質問を受けると、本当に答えが分からないかのように言葉を失う母親もいます。その後、彼らは子供たちの質問によって過去に戻されたことに気付きました。突然、大人の衣装を剥ぎ取られ、大人から答えを得られず、一人で謎に悩む少女になってしまったのです。

お母さん、私も死ぬの？

死についての質問は、セックスについての質問と同様に、答えるのが難しい。子どもに死が存在すると告げることは、すべての人が死ぬと告げるのと同じです。あなたも死にますし、あなたの愛する人たちも死にます。死について話すことは誰にとっても決して簡単なことではありません。今日では、子供たちと死について話さずにはいられない。ある日、子供が田舎道で潰れたカブトムシを目にするというのはよくあることだ。また、子供がテレビや他の人の会話で死について見聞きし、突然死の概念を持つというのもよくあることだ。子供はこう尋ねるだろう。「なぜこのカブトムシは動かないの？」

大人が死についての質問に答えるのが難しいのは、子どもを怖がらせるのが怖いからだけではなく、個人的な理由によるところが大きい。死は潜在意識の中ではあまりにも重い意味を持っています。私たち一人ひとりにとって、死は比喩や象徴であり、喪失と見捨てられを意味しますが、同時に、考慮する必要がある別の問題、つまり自分自身の立場（地位、アイデンティティ）も反映しています。死に対する各人の受け止め方は、死に対する理解によって異なります。死についてのこの理解は、多くの場合、世代から世代へと受け継がれていきます。

ある人々にとって、死は耐え難いものであり、それは「もはや何も存在しない」ことと同義であるため、絶対的な無を意味します。死を人生の一部として見て受け入れながら成長する人もいます。自然界では、果実の誕生が花の死をもたらすのを見て、人間の人生でも同様の継承と継続性を見るのです。

彼らはどうやってこれを学んだのでしょうか? 特に幼少期の兄弟姉妹との会話を通して、祖父母から父母へ、父母から自分たちへ、世代から世代への継承を見て、誰もが自分の立場を受け入れ、変えて、他の人が自分の役割を引き継ぐことができるようにしました。死は「正常な」秩序の一部であると子供たちに教えることで、死を「不在」の同義語としてではなく、より「人間的な」理解として与えることができるようになります。

お母さんとお父さんはなぜ離婚したのですか？

ほとんどの親を困惑させるもう一つのタイプの質問は、大人の私生活に関する子供の質問です。この時点で、本当の難しさは、どこまで答えるべきか、どうやって止めるか、あるいは単に答えないべきか、という点にあります。

大人も離婚などの家族に関する出来事について疑問に思うことがあります。子どもが「どうしてもう一緒に暮らしたくないの？」と尋ねたとき、両親は子どもに離婚の経緯やどちらが正しくてどちらが間違っているかを詳しく説明すべきでしょうか？ 子どもが母親の頬にキスをした後、「ママ、パパにはキスしないの？」と尋ねることがあります。このような質問に対して、親は率直な答えでは子どもががっかりするのではないかと心配し、また子どもを自分とは関係のないことに巻き込むのも心配です。実際、そこには単純な原則があります。それは、子供には彼が関心を持っている事柄を話すべきだということ、しかしそれだけです。

両親がうまくいかず、もはや「夫婦」ではいられないから離婚するのだ、と子供たちに話すことはできますが、特に私的な恨みや寝室で何が起きているかなど、詳細を子供たちに話す必要はありません。同様に、「セックス」に関しても、子どもには「セックスが存在する」こと、性器が何からできているか、そして自分の親も性器を持っていることを知る権利がある。しかし、子どもたちは性生活の詳細を見たり知ったりする必要はありません。それは彼らとは何の関係もないからです。

しかし、多くの親にとって、このバランスを把握するのは困難です。これは実際には、世代間の違いと近親相姦の禁止に基づいています。おそらく、これらの親が子供だったとき、彼らの両親は、年長者の私生活には立ち入るべきではないと彼らに教えなかったのでしょう。もう一つの可能​​性は、親が子供の個人的な空間を尊重していないことです。自分たちが親になる番になったとき、自分と子どもの間にどこで線引きをすればいいのか分からなくなってしまうのです。

どうして私はあなたより早く寝なきゃいけないの？

多くの親は、子どもが大人の権威に疑問を抱くと、対処に困ることもあります。どうしてママとパパはいつも命令ばかりするの？あなたは遅くまでテレビを見てもいいのに、私はどうしてダメなの？などなど。大人たちは、質問されたり、異議を唱えられたりすると、動揺してしまうかもしれません。「本気で、私には子どもに要求する権利があるのか​​？子どもにそれを押し付ける権利があるのか​​？」多くの親が、年長者による権力の乱用を経験しています。実際、この種の問題に対処するための基準は理論的には非常に単純です。

同じ状況であれば他の親もあなたと同じことをするだろうということを認識する必要があります。これは権力の乱用ではなく、親としての仕事をしているだけです。これは普遍的なルールだと子供たちに説明することができます。子供たちは実際にそれを理解しています。彼らがそれを疑問視する理由は、親の態度が厳しいかどうかを知るためです。

理想的な答えはない

子どもの問題は、親にとって厳しい試練となります。親自身の幼少期の経験の影響はいたるところに見られます。親は問題をひとりで解決しなければならず、常に理想的な答えがあると考え、自分の道を子どもに任せることを恐れ、自分の無知を子どもに知らせることを恐れます...これには、「子どもはまだ小さいから、これを教えるのは時期尚早だ！」という間違った懸念は含まれません。

自分の恥ずかしさを乗り越えて、子どもたちの質問に答える勇気を持つことが大切です。一方では、子どもの質問に答えることで、子どもは自分が完全な会話の相手であり、親から尊敬されていると感じます。これは、子どもが将来自分の個性を確立し、自信を築くために非常に重要です。

一方、たとえその時点で子供があなたの答えを完全に理解できなかったとしても、あなたは子供に「知る権利」、つまり探求する権利と質問を続ける権利を与えたことになります。これにより子供は賢くなります。子どもが質問したときは、親がいつでも答えることができ、助けが必要なときは、子どもが率先して親とコミュニケーションをとるようになります。

嘘は最悪の答えだ

親は、子どもに与える答えが子どもの幼い心を傷つけるのではないかといつも心配しているので、子どもに嘘をつくことがよくあります。例えば、祖父母の死は「旅行に行く」と説明されました。親は、真実は子供にとって辛いものかもしれないが、助けや仲間とともに悲しみを経験できるなら、それは子供にとって悪いことではないということを知っておくべきです。

子どもには、愛する人の死を知る権利、家族の悲しみを分かち合う権利、葬儀に参列する権利などがあります。子どもは家族の中で本当の地位とアイデンティティを持つため、こうした出来事の後には必ずより賢明で強くなります。嘘に惑わされた子供は危険にさらされます。無意識のうちに、人々が自分から真実を隠していると感じ、それは自分が知る権利がないことを意味します。つまり、大人を信頼しなくなるのです。